Общение. Начальной и неотъемлемой его частью является знакомство.
Попадая в новый коллектив, субъекту бывает проблематично начать диалог, не имея представления о людях в него входящих. Он нередко впадает в состояние замкнутости, неуверенности, в голове роятся вопросы: с чего начать? как отреагируют? как я буду выглядеть? Приходится делать над собой усилие, чтобы превозмочь скованность и начать говорить. Говорить, не задумываясь над реакцией, проецируя свой настрой на окружающих, свободно донося до них свои мысли в свойственной лишь ему манере.
Бывает, что собеседников представили друг другу, и уже нет необходимости изощряться в подходах или использовать банальности типа «Здравствуйте! Я Петя». А что дальше? Одно дело, если в этом нет большой нужды и можно увильнуть от разговора, «сев в углу», или переключиться на другого собеседника, который показался вам более симпатичным, оставив остальных «до лучших времен». А что делать, если вам действительно необходимо общение с конкретным человеком (людьми), и для вас это по-настоящему важно, однако на ваш взгляд, слишком велик риск испортить о себе впечатление, показавшись тривиальным, несолидным или фривольным (в зависимости от особенностей вашей манеры общения и букета комплексов, т.е. лично вашего субъективного восприятия внешних проявлений вашей личности). В этот момент бывает сложно понять, что сильнее: необходимость выразиться или страх быть не понятым, неадекватно воспринятым. И, к сожалению, чаще всего именно страх оказывается сильнее. Меньшее из зол, когда по этой причине мы просто теряем время, которое могло бы быть потрачено на общение уже совсем другого качества, на получение новых эмоции, информации и чувств. Хуже, когда, упустив момент, мы теряем его навсегда и пробел уже никогда не сможет быть заполнен. Да, конечно, мы встречаем в своей жизни множество людей, со многими общаемся, но ведь далеко не от каждой беседы мы получаем настоящее удовлетворение, удовольствие и особенные эмоции. Чаще всего именно те моменты, которые должны были нам принести их, упускаются по причине страха. Мы стараемся не вспоминать о них, «не принимая близко к сердцу», и каждый раз, попадая в схожую ситуацию, занимаем ту же позицию. А дальше что? Тихо... спокойно... серенько... Лепота! Так год за годом, а тут и старость, а мемуары, даже если и займут пару листочков в клеточку, все равно вряд ли кому-то будут интересны, в том числе и нам самим. Где вспышки радости? Где радуга чувств? Где фейерверки эмоций? Где музыка души? Когда она так поет, что только ее и слышно. Когда закладывает уши и все рвется изнутри, когда кажется, что сквозь кожу сочится свет и мёд, когда краски ярче, улыбки теплее и глаза освещают все вокруг своим светом. Сила, энергия, огонь должны перемежаться с негой, экстазом и льдом. Когда, холодея от страха, предчувствуя потерю, делаешь шаг, потому что нельзя, и ты не можешь по-другому, а в ответ находишь понимание и взаимность. Или же, получив в ответ пустоту, раздавленный одиночеством, снова встаешь, сжигаемый жаждой, и с глазами, застланными желанием бороться, снова идешь вперед. Движение заканчивается либо притяжением, либо столкновением, которое должно (!) вновь побуждать к движению. Лёд никогда не погасит пламя, а пламя не расплавит лёд! И кто-то может возразить, что серое болото может быть прекраснее этого?! И не важно, сколько это длится и как глубоко заденет вас. Пусть задевает! Чем глубже, тем лучше! Нужно чувствовать себя живыми, а не прятаться от себя, наблюдая за тем, что могла быть твоим со стороны, хлюпая носом.
Да, сложно бороться с собой, но лишь эта борьба заслуживает уважения, ибо самая сложная и в тоже время полезная для нас самих и тех, кто рядом. Как начать? С чего? Да не надо ни с чего начинать, просто делайте! Вот, например.
Как-то я шла домой, уткнувшись в мобильный телефон, набирая смс. Шедший навстречу пожилой мужчина остановился, преградив мне путь. Я подняла глаза. Он очень широко и по-доброму улыбался, походя на Деда Мороза или старца со своими длинными седыми волосами и пышной бородой. Он посмотрел мне в глаза и заговорил: «Я такую женщину... видел два раза... (я стала всматриваться в него, пытаясь понять, не знакомы ли мы, не пьян ли он, но ни одна из догадок не подтверждалась. Он начал медленно поднимать вверх указательный палец, следя за ним глазами) одна... (его вытянутая рука показывала куда-то вверх) ...улетела на небо... (он с грустью улыбался, вглядываясь в облака) ...а вторая – Вы» Он снова широко улыбнулся, слегка смутившись, и пошел дальше.
Смущение, попытка понять, что произошло, что это за человек, о чем он говорит, тепло и свет его улыбки... Я была шокирована. Сначала я решила, что, возможно, он знал мою маму, на которую я весьма похожа, но потом решила, что это вряд ли. Поразмыслив, я предположила, что, видимо, внешне я похожа на ту женщину, которая была очень дорога этому человеку, и которая покинула его навсегда. Охваченный чувствами и воспоминаниями он не стал сдерживаться и высказался. Я навсегда запомнила этот момент и рада, что со мной это произошло. И это еще раз подтверждает, что страх быть неправильно понятым или осмеянным не должен останавливать благих порывов. Если на уровне подсознания этот человек провоцирует вас на откровенность, значит, он в состоянии ее воспринять адекватно, и не нужно себя останавливать и лишать этих эмоций себя и своего собеседника. Цените подарки жизни!
Мы много вкладываем в такие понятия, как счастье, удовольствие, радость и т.п., но на самом деле, чтобы почувствовать их, не так уж много нужно. Порой, самая малость. Одна улыбка.
Не ограничивайте себя. В этом мире нет и не должно быть рамок. Все, что вы видите и знаете, на самом деле шире, ярче и проще, чем может показаться. Нужно только расслабиться и дать возможность этому миру проявить себя. Не сдерживайте его. Он внутри вас.


00:36 9 декабря 2009г.

Только что пришла с «Точки отсчета». Это – конкурс творчества, состоящий из 4-х номинаций: поэты, прозаики, композиторы, авторская песня. Я участвовала в нем в 2007 году с поэзий и прозой. Победила в номинации «лучший прозаик». В Прошлом году его не было, а в этом я уже по возрасту не прохожу))) Там возрастное ограничение – до 25 лет. Но меня позвали выступить, как победителя прошлого конкурса, дабы рассказать о том, как продолжается мой творческий путь, почитать че-нть из новенького и тем самым заполнить паузу, в течение которой будет совещаться жюри)))
Прочла три вещи (проза). Держалась сносно. Почти не нервничала. Сестра сделал неск. фоток, за что ей огромное спасибо, так же как и за ее присутствие! Чмоки тя, систер!!!))) :-*
В общем, я довольна, что сходила!)) Адреналин уже почти восстановил нормальный уровень, остались приятные ощущения от того, что оценили)) *смущена и радостна*

Боль, алкоголь, сигареты, философия, тусы, болтовня, дела... да! Это все занимает. Это отвлекает. От пустоты. Ты... нет тебя. И никогда уже не будет. И что бы я не думала, что бы не делала, я всегда чувствую приближение этой даты. Ты не услышишь, но... МАМА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

21/11/2009 21:40

Если бы ты мог читать мои мысли...
Ты бы узнал о моей любви.
Если бы видел свет, мои искры,
Их бы хватило для всей земли!

Часто стремясь сквозь пространство к теплу,
Я забываю приличия, гордость.
Я забываю обеты, себя саму,
Лишь ощутить тебя телом и сердцем.

Сердце мое никогда не обрящет
Стен, потолка, никаких границ!
И ничего в этом мире нет слаще
Образа, света твои десниц...

Много эмоций и мысли бескрайние
Рвут на куски сердце, мой мозг задроченный...
А вдруг и, правда, тебе предназначена
И завтра ты постучишь в мое окно?

Я теперь верю себе лишь. Одна в окне...
Не поддаюсь на упреки и выпады.
Я открываю все, что не сокрыто вне,
И что во мне лишь случается мыслями.

Я жду тебя, отвлекаясь все буднями,
Праздником, пылью, улыбкой, депрессией.
Может, и вправду, все это лишь глупости?
Но отчего же я как под компрессией?

Стоит увидеть, замирает все с трепетом,
Сердце колотится, щеки румянцем жжет.
Уж третий год я стараюсь забыть о том,
Кто по ночам мне во сне поцелуи шлет.

Мне все ж смешно) не пятнадцать, поди, уже!))
Что ж ты, дуреха, себе напридумала?)))
Сердце же все продолжает тянуть к тебе...
Силою воли держу, как могу себя...

Я не скажу никогда тебе слов любви.
Это уже проходили, пустое все.
Дура! Да! Дура я! Прошу, позови!
И продолжаю я ждать своё.

А ты все знаешь. Я видела. Чувствуешь.
Помнишь былые мои излияния.
И никогда уже ты не поверишь мне,
Будто «забыли!», «друзья», «до свидания!»

20/11/2009 21:02

Сегодня на работе комплектовала рекламные буклеты, обложилась вся бумагой: стол, стулья вокруг... возникла ассоциация из прошлой жизни)) временя работы на типографии...
Мне 20. Худенькая, с о-о-о-о-очень короткой стрижкой, которую, правда, совсем не видно под банданой, короткие шорты, майка, кроссы и плеер в ушах, в котором голосит Честер и остальные из Linkin Park. Это создание пашет за станком-резчиком – автоматизированное программное устройство, по размеру превышающее пятерых меня и имеющее в главной своей рабочей части огромный нож, уж и не знаю какого веса. Однако меня это ничуть не пугало и уже на второй день я самостоятельно научилась программировать машину под различные форматы, дабы не обращаться за этим к технологу, которого весь цех втихаря звал «Сусликом» за его внешний вид и непритязательную внутренность. Хотя то животное гораздо приятнее, я бы даже сказала, что очнь симпатичное, в отлдичие от того технолога. И почему как бяка, так свинья... или вот суслик... что им сделали бедные животные...
Ок. Итак, технолог и начальник цеха, гладя на меня, очень сомневались в моих физических способностях, однако перевели меня на выше указанный станок, чтобы в клеевом цеху, где одна великовозрастная дама выносила мне мозг своими интригами и доносила о моих скромных выпадах в ее. Но этого было достаточно, чтобы несчастную оградили от такого изверга, как я.
Дальше все было прекрасно – со второго дня работы я уже начала перевыполнять план, о чем незамедлительно осведомилась выше указанная обиженная моралью и умом дама. Она весьма оскорбилась услышанным и уже через неделю расценка на моем станке за единицу изделия была урезана вдвое. Т.е. от моей зарплаты осталось лишь название, и теперь она годилась только на использование в качестве атрибута свадебного торжества, бросаемого в жениха с невестой у ЗАГСа.
Однако еще несколько месяцев, веря в светлое будущее, я продолжала работать, не жалея нежных чувств присутствующих, не имеющих сил сдерживать порывы своей доброты и радости за мои успехи.
И цех продолжал работать... а худенькая девушка в бандане и шортах, все также ловко вторя ритму, звучащему из наушников и дававшего его силу на преодоление гораздо большего, чем яд бесплодных змей, продолжала резать бумагу и складывать очередную тонну на поддон.
Это было начало)))

19/11/2009 20:20

С утра ехала с коллегой в маршрутке, жаловалась, что до 3 часов ночи не могла уснуть.
Он говорит: а ты не пробовала такую методику освобождения духа от тела, абстрагироваться от внешних и внутренних раздражителей?"
Я: о_О ээээ... ну, это называется медитация.
Он: нет, не совсем то. Я другое имею ввиду.
Я: Значит, экстаз - дословный перевод- «выйти из самого себя», т.е. транс, но в состоянии транса заснуть смерти подобно, можно не вернуться))
….и так далее)) весь разговор в этом духе.
Надо сказать, что в маршрутке были ток мы и водитель, сидели мы впереди. И тут в какой-то момент вступает в диалог водитель о_О
Он нам рассказывал про то, как выйти из транса, если это становится невозможным, т.е. наступает состояние "ветер", как практикует медитацию, и о нюанса транса... о_О
Мы вышли из маршрутки в полнейшем шоке и истерически заржали, одновременно восхищаясь уровнем интеллекта работников отрасли транспортных услуг)))))

He is gone away from me so fast,
Blew out my brain and crashed nest.
Now I can’t see on sky sunrises
And lost my mind in wild desires.

But I can’t leave this stuffy prison,
Because I have for this a reason.
I feel the light inside my heart,
It have a force to kill the dark.

30/10/2009 около 10:00

август-ноябрь 2009:

Свадьба – нет
Творчество - да
Апатия - нет
Новые впечатления - да
Слезы - нет
Смена круга общения - да
Насилие над собой - нет
смена места работы - да


новые знакомства, движуха, свобода в душе, полет, раскрепощение, изменился взгляд... глаза стали другие... местами тоскливо – в поисках равновесия, одиночество, но не душит. Легко.
После годового перерыва снова пишу, причем по-другому, как и ожидала.
Муза моя все-таки в маршрутку переехала, шокирует меня. Стихо на английском – эт жесть.
Начала недописанную главу. Идею помню, поэтому ненайдя ее на компактах после переустановления винды, начала заново. Думаю, эт к лучшему.

Сегодня перло несказанно, после диалога в водителем маршрутки о медитации, трансе, состоянии «ветер» и способах выхода из него. Он сам вступил в диалог и говорил о том, как это практикует. Позже напишу в подробностях))) веселая история)))

Девчат на работе вскрывала сегодня, говоря, как они сказали, афоризмами и местами шибко высокопарно))) а что поделать, если мозг бушует и по-другому изъясняться не желает?)))

35-й афоризм: Хочешь узнать человека, сделай ему добро.

Состояние - чувствую свет в сердце (неразделенная (?) любовь (?))

Трансцендентность объективной реальности... и любая попытка субъекта приблизиться к ней выглядит немощной и растирает в пыль осколки его розовых очков. Он чувствует боль и все же продолжает стремиться.
Приближение к ней душит его одиночеством, наполняет горло горечью, жалит сердце и забирает силы. И все же он тянется к ней, потому что хочет прозрачности, истины и чистоты.
Не той, что вымазана помыслами, не той, что пропахла взглядами, не той, что поблекла от стремлений, а той, которая просто есть. Вне зависимости от того, есть ли все мы.
Понять... Что понять?
Я не знаю! Но чувствую! Я ее уже нащупала, но глаза застилает муть. Это все мозг.
Он примеряет на нее свои стереотипы, пытаясь разглядеть ее. Но так ее не увидеть. Как его отключить? Да... Я знаю...
Но тогда она будет последним, что я увижу... и пойму...
Ок! Это будет мне подарком за все мои мытарства и улыбки на этой планете. А пока будем жить. Здесь еще много интересного. Если бы еще не этот гул и завывания ветра в груди.
Я оболочка, несущая пустоту по своему пути. Она поглощает и не может насытиться: впечатления, идеи, эмоции... Поглощает и рождает взамен нечто новое, оставаясь черной холодной бездной горечи. Но все же лучше иметь разъедающую бездну в душе, постоянно подпитывать ее, дабы не истощилась она и не превратилась в сухую пустыню, в нечто пресное, банальное... чем иметь вакуум в голове и сытую утробу.

Каждый из нас – это целый мир. Но для вселенной мы лишь щели в заборе, за которым холодный черный космос.
Можно ли его заполнить, изменить его цвет? Нет.
Я беспрестанно расширяю свою бездну, возможно, желая слиться с абсолютом, чтобы понять его... Не могу сказать...
Пытаясь заполнить себя, я стремлюсь к еще более широким безднам. Однородным объектам проще сосуществовать. Но пока встречала лишь противоположную полярность, а они, как известно, притягиваются, сливаются, переставая со временем быть самими собой.
Это не мой вариант.
Так я рано сгнию.
Мне нужна та же полярность, но еще большей силы, чем моя.
Зачем?
Хороший вопрос!.. Что это даст?..
Минус на минус дает плюс. Метаморфоза. Взаимоликвидация с сохранением структуры каждого из объектов. Постоянное столкновение постоянно отталкивающихся полей и стремление перейти в плюс.
Это счастье.

22/10/2009 0:38

Вот только не надо путать Бога с человеком, а любовь с инстинктом. Души давно умерли, остались только тела. Не веришь?! Тогда посмотри вокруг. Все от начала до конца эгоисты, а в эгоизме не может быть ни истины, ни света. Налей сто грамм и помяни почивших Веру, Надежду, Любовь, мать их Софью и иже с ними. Налей еще сто и помяни Бога, который не пережил смерти единственного сына от рук своих созданий. Налей еще сто и помяни мечту о чем-то более чистом и высоком, о том, чего ты никогда не мог представить, но чувствовал и стремился всем существом, как к воспоминанию, которое уже не сделать явью. Налей еще сто и помяни все свои радости и страдания, все свои попытки стать счастливым, не вмешиваясь в чужую жизнь, все свои попытки одновременно любить и быть собой, все попытки полюбить одиночество. Налей еще сто и помяни то неведение, в котором пребывал до того, как понял, что любовь не приходит и не уходит, она всегда в тебе и полна сил. Помяни все те моменты, когда она цвела и благоухала, закрыв глаза, целуя тех, кто потом душил ее равнодушием. Налей еще сто и помяни все то, что считал добродетелью, красотой, чистотой и участием. Это были эгоизм, тело, страх и любопытство. Налей еще сто и помяни всех, кто ушел и не вернется. Тебе плохо без них, но тебе жаль не их, а себя. С ними просто было легче жить. А теперь налей еще сто и выпей за себя любимого, несчастного и одинокого, пожалей себя хорошенечко, поплачь, порыдай, наконец. Пусть тебе станет больно до головокружения, одиноко до холода в груди, пусто до судорог. Только одного ты не почувствуешь – омерзения! Ты мерзок в своих стремлениях, в жалости к себе, в своей мечте о размножении, которую ты даже в самые яркие моменты ее проявления не можешь отличить от других чувств. Сколько стаканов ты выпил? Не помнишь… Ладно, тебе не в первой! Не корчи рожи, мне противно! Иди умойся и ложись спать, завтра на работу.

23/06/2008г.

На практике изучаю специфику проектного менеджмента – завершаю разработку и организацию проекта «Чистый город». Очень нравится :-)
Продолжаю писать книгу.
Наслаждаюсь прелестями холостой жизни и получаю удовольствие от того, что поняла, чего мне не хватает для счастья, и начала работу по достижению этой цели.
Весь день идет грибной снег…

Давно я ничего не писала тут. За это время многое произошло: получила повышение, сдала зачет по гитаре, взяла ФА второй октавы, кое-что написала, начала заниматься йогой, получила предложение от любимого и дала согласие, обрела новых друзей, начала чаще печататься, получила несколько хороших уроков жизни и небольшой невроз при работе с ними. Короче, стала взрослее, немного умнее и чуточку красивее. Сорри, что так кратко, если будет интересно, напишу подробнее.
Очень сложной процедурой оказалась трансформация из менеджера в руководителя – реальный вскрывоззз, но я стараюсь, уже имеются положительные результаты. :-)
Сейчас мечтаю о кошке, которая, надеюсь родится в мае (обещали скрестить тех кошек, которые теоретические должны родит мне миуку Мартина), готовлюсь к еще двум сессиям, которые предстоят в этом году, и скорой поездке в теплые страны с моей Масяней.
Жизнь по-прежнему имеет оранжевый цвет и пахнет кофе со сливками. Многое улыбает и радует, почти каждый дает что-то новое и интересное, куча планов (пока секрет!).
Кстати, в этом году была офигенная встреча выпускников! Все, кто пропустили, много потеряли. Скоро выложу фотки и каменты.
Начало года – трудное время, так как перемен…к апрелю отпустит.
Вот то, что очень четко (т.к. последнее) описывает мое нынешнее состояние:
Игры разума.

Игры разума с безумством -
Клетки черно-белые,
Лишь иглой нерва коснутся
Страхи скороспелые.

Катыши в груди роятся,
Трут о сердце нождаком,
Кружат тени в белом танце
С мыслями под потолком.

Холодом обдаст сознание,
Сжав в один комок все мышцы.
Белый лист – мое признанье,
Льдом растаяли все числа.

В темноте сижу – не страшно,
Страх не ведом пустоте.
Клятву жизни я негласно
Дам, что буду в феврале

Дальше двигаться все ближе
К цели, где мечта живет,
Что верну себе все силы,
Лотос в сердце расцветет.

Мрак в душе живет не вечно,
Дождь поселится в реке!
Яркий свет мечты беспечной –
Меч, сияющий в руке.

30.01.08г.

Патетика, но жизнь –
борьба с самим собой,
возможность жить,
не покрываясь мхом,
любить, страдать
и радоваться числам,
которые заменят мысли.

Все пеленой летит
сквозь память,
оставляя штампы.
Мы с ними боремся,
и хочется понять,
что знает только
свет настольной лампы…

Хе-хе… экспромт :-)

Я залезла на сайт своего города и обнаружила объявление о творческом конкурсе среди молодежи (от 14 до 25 лет) "Точка отсчета". "Почему бы и нет" - подумала я. И подала заявку на участие, при чем в двух номинациях: стихи и проза. Т.к. я еще никогда не читала своих произведений на публике, то на прослушивании дрефила, сбивалась и торопилась, как на поезд, но отборочный тур все же прошла. Т.к. я никогда ничего не выигрывала и не участвовала в конкурсах (следовательно, с выражением читать не получиться), на победу я не надеялась, хотя многие верили, что победа за мной. Я просто решила попробовать свои силы, смогу ли я выйти на сцену и перебороть страх. Я очень хотела получить такой опыт. Тем более, что мне было, что сказать людям своими произведениями.
18 мая в начале восьмого вечера я впервые в жизни вышла на сцену читать стихи. Говорят опять торопилась. Когда чуть позже я вышла уже с прозой, все оказалось гораздо проще. Я даже паузы делала)))
Итог: я победила в конкурсе в номинации "проза" получила классный приз MP3-шник, красивый букет и золотой диск с гравировкой. Я была в шоке и восторге. Но тут меня опять приглашают на сцену и мер города дарит мне подарок - мобилу и еще один букет цветов (мер награждал отдельно тех, кто понравилсь лично ему). При чем он сказал такую фразу: "Я награждаю человека, который уже состоялся как писатель и личность." И это при том, что официально я прозу пишу меньше года. Класс!
ОБАЛДЕТЬ!!! Теперь у меня дома на стене висит этот диск с гравировкой, повышая мою самооценку и радуя глаз!)))

Раньше думала, что не возможно совмещать творчество и коммерцию. Теперь убеждена в этом бесповоротно! Удивлена и даже немного разочарована тем, что могу на заказ и стихи, и прозу писать. Приятнее было думать, что это экспромт, порыв, эмоция+умозаключения, но оказалось, что может быть и подругому. Однако, некая разница все же есть! Это - удовлетворение! Когда пишешь на заказ, радует только то, что работа выполнена, т.е. чувствуешь небольшое облегчение и не более того. А когда для себя - это совсем другое дело! Это - это полет, радость, выплеск. А когда читаешь друзьям и видишь их реакцию - это просто словами не передать!!! Больше всего за последнее время понравилась фраза моей сестры после того как я ей прочла РЕАЛЬНОСТЬ:-) Она сказала следующее:" Это просто вскрытие!" Вообщем последнее время получаю огромное количество эмоций (и +, и -), перегрузок, удовольствий,сделала несколько полезных выводов для себя и писала несколько произведений.

Первый раз ходила на шейпинг. Настроение фантастическое! Как мало нужно, чтобы отвлечься и переключиться с проблем на жизнь в ее прекрасном выражении, а не в заморочках и проблемах. В субботу опять пойду! Понравилось!)))

http://www.proza.ru/texts/2006/06/26-142.html
Последнее время погода совершенно непонятная...настроение сдохло...муза изменила........

Он и она – две разности в одном пространстве.
Летят как перышки – куда подует ветерок,
Но, не смотря на то, что в мире столько гадости,
Любовь бескрайняя вовек не пропадет.

Не станет пеплом нежность и объятья
И в пыль не превратится пылкость тел.
И не изжить на свете этом счастья
Пусть даже если б кто-то и хотел.

Безмерна сила радости взаимной
Когда подпитана любовью двух сердец.
Да будет благодать обильной
Для тех, кто верности дает обет.

29.12.05 г

На сердце у тебя лишь куча алых тряпок.
Кидаешь их, как вызов мне в лицо.
И раздражаешь мысль мою, и падать
Ей суждено в бессмыслие твое.

Пустая кукла, отпрыск дикой стужи.
Прогнать тоску, огонь тебе не нужен.
Познать любовь тебе не суждено.
Металл к виску, не стать мне твоим мужем.

Пустая кукла – пыльное тряпье.
Улыбки грубость, пудра и помада,
Твоя тоска и слезы - не мое.
И тусклого рассвета мне не надо.

Мне свежесть откровенья, муки боли,
Мне счастья необузданная прыть.
Мне сердцу-птице нужно воли
Чтоб век себя мне не забыть!

29.12.05 г

Смятение от пустоты душевной,
Врезаются обрывки колких фраз.
Пусто пристанище любви забвенной
И нет тепла, где было двое нас.

Ушло в небытие воспоминанье
О взгляде серых глаз, тепле перстов,
Оставив только горькое сознание,
Что нет тебя. Но мир к потере не готов.

Пустоты, поры в сердце образуя,
Тоска наполнит кислотой его,
И от беспомощности негодуя,
Бездвижно вторит пустоте ветров.

Поет листва на кроне той березки,
Что стала спутницей теперь твоей,
И проливает тихо свои слезки,
Что пробыла всю жизнь ничьей.

Та зависть пустотой хрустальной,
Печалью растеклась во мгле дали.
Кого зовет береза своей мамой,
Когда стоит одна в ночной тиши.

29.12.05г

Ломая ветки,
Волны пеня,
Идти вперед
И без забвенья.

Притупив боль,
Забыв про страх,
Стирать рукой
Кровь на губах.

Заранее встать
И от тебя уйти,
Когда пойму:
«Нельзя спасти».

В законах жизни
Только боль,
В которой слышен
Гулкий вой.

Он отдается
В сердце стуком,
Поселит в нем
Навеки муку.

Поняв, что выход
Лишь один,
Разбилась в щепки,
Сказав: «Аминь!».

9.11.05г